感觉

好久都没把心里的感觉赋予文字里，才发现原来自己在逃避压抑自己的感觉，不然很容易自己又陷入迷失迷思的烟雾里。时间每一天都不等人的溜走，每个人每件事都会因此向前走，没有特殊或借口的滞留。我的生活没有因此好一些，每天每夜都没有方向为了活而活，为了活而吃，为了活而读。我的前途到底会怎样？又有谁来告诉我？

才明白原来我不能一而再，再而三停留在矛盾的状态，应该是时候结束这一切的糜烂。一年半就这样眨眼就过去了，回头才发现自己学会很多，看开很多，明白很多。我拥有的真的不多，所以很多时候我要自强，给自己很多完美的说法，在每次跌到受伤后自己要去坚强面对解决一切。我的性格却不允许我潜意识想象的一样，所以常常我自己是失败的。总结，离开以后，我答应自己要长大了，是的，我长大了。

爱情？？

天啊！！！最近我开始乱了，好在意他对我说的每一句，一天没有她的信息好像就不安，脑子就会向东向西的，看见她我会好紧张，话都不敢多说两句，这种感觉太可怕微妙，连自己都不能控制的心动，仿佛心就要掉出来啊~~~~

不过啊，还是想想就好了啦，我没这勇气去爱，怕再一次伤了自己啊~~毕竟接下来的日子就要毕业离开了，好聚好散嘛。这样我比较会好过点^^ 是的，就这样就好 XD

家

这些天跟俗姐回家去，见了她的家人们，大家都好热情的款待我，这种家的感觉我好久甚至是从来没有的，是的这是蛮可悲的。俗姐家简单的一餐饭可以如此温馨，和家人的互动多么棒，我和家人都不知要哪里谈起，妈也是从不看好我，只认为我是没用的，多余的，做什么错什么，为什么每次要讲这种话来伤害我？反之俗姐和家人的关系好好噢，我是多么打从心里去羡慕她。和俗爸的交浅言深，得到些启示和小鼓励或建议，都让我深深感动，不夸张的，因为从来没人在乎的。

在家里，从来没有人真正问我，关心我，我只是一个可有又可无的影子，我们家从来就不走温馨路线，就靠着天生天养的生存，能读就读咯，不能也就这样了，总之自己的事要自己解决。我也不想变成只会向家里伸手讨钱的小孩。我好迷茫，心酸，无助，看着大家都为前途奔波积极，而我却还在迷雾中探索踏步，应该是迷路了。我试过的，得到的伤害是更痛的。是的，我怨过，我骂过，但我知道明白我不能这么想，父母忙碌的工作就是为了养活家，我应该要有更明白的心来面对一切。可是，现在我回家去的为的是什么？

我不是向往一个富裕的家庭，更不去埋怨家里的生意关系让去我们失去很多，这些我真的不管，只想要有一个温暖的家，一个可以让我天天都回期待回的家，有人会问我在学校学了什么，去了哪里，交了什么朋友，功课好吗，将来怎么办等等就这样简单，真的。因为我很清楚那种被孤立没门的感受，它很痛很痛。可是啊啊~~又有谁会理我？

我的生存意念好弱，因为在俗姐家我有默默流泪因为有那么一瞬间我是很幸福的，我感觉是幸福的。可是，它并不会属于我，可能永远就这样。可是可不可以让我早点解脱啊？我不行了啊~~今天请允许我的眼泪来灌溉所有。可以吗？

元宵节

和平常一样，睁开双眼我问我自己今天要怎么过？一样漫无目的的生存还是别处一番的度过？？完成阅读《我相信你》的小说，hmmm故事里的小主角跟我一样总是没什么自信而失去很多在生活的美好，我的人生有太多遗憾，或许我没有一个完整理想的家，我没有了一个在我身边爱着我的女人，有时我甚至没有朋友，原来寂寞空虚的最好释怀方法就是习惯它，接受它。

近来报纸都陆陆续续有自杀的消息，实在让人开心不起来，因为我能体会他们的无助，这种感觉你没有经历你不能明白，它真的很痛很痛，痛得让你无法呼吸。

我依然期待有一天我会回来，回到最初的童真的神彩！！我也期待有一天我能明白人世的真爱，明白原始的情怀。我请愿现在与未来，能充满最美最灿烂的爱，能让它不留一丝遗憾。

今天是元宵节，也就是说新年它到了尾声，啊啊啊啊啊~~意味着满满的挑战在前方等着我！！
等下要去和大肥去kajang满期待^^